Le génocide des punaises pour les nuls

Avec l’abandon des insecticides synthétiques qui bien qu’efficaces contribuaient surtout à détruire la moitié de la planète en plus de leur cible, les punaises que l’on croyait définitivement éradiquées de la surface de la terre reviennent envahir votre literie.

Votre femme se plaint de boutons rouges à répétition, vous vous réveillez la nuit avec des démangeaisons soudaines, peut-être êtes vous touchés par ce fléaux : les punaises de lit.

Ne vous inquiétez pas, vous avez frappé à la bonne porte. TontonFlo à tout ce qu’il faut dans son garage pour organiser le génocide des ces sales bestioles.

Les punaises : connaître l’ennemi pour mieux l’éradiquer

La punaise accompagne l’homme bien malgré lui depuis les débuts de sa civilisation (on parle de 35 000 ans, ces vieilles carnes ont la vie dure!). C’est un insecte de la taille d’un pépin de pomme, dont la couleur varie du brun au gris selon les espèces et qui fait partie de la famille des piqueurs. Si elle s’intéresse particulièrement à nous, c’est parce que ces petites teignes se nourrissent de notre sang. Elles sont particulièrement dures à tuer car elles affectionnent les petits recoins, les fentes, les coutures, le dessous des boutons pour se reproduire en n’en sortant que la nuit pour se nourrir. Vous l’aurez compris, le mythe du vampire vient en réalité de l’observation du mode de vie des punaises. J’aime casser les mythes ! Malheureusement, cette information ne vous est d’aucune utilité, les moyens de destruction préconisés dans la lutte contre les vampires n’ayant que peu de points communs avec ceux utilisés dans la chasse à la punaise.

C’est pour cette raison que je vous ai préparé le guide ci dessous qui je l’espère vous sera d’une utilité certaine dans votre quête d’une maison saine et propre pour y ranger votre chère et tendre sans l’entendre râler toute la journée

La méthode douce

Si vous êtes un bon père de famille aimant et respecté par la société, vous désirerez sans doute vous débarrasser des punaises tout en évitant de passer pour un sociopathe pyromane empoisonneur d’enfant.

Pour atteindre ce but, plusieurs méthode existent. Elles sont efficaces, mais manquent tout de même de fun :

L’aspirateur : L’aspirateur est une espèce de grosse pompe à air reliée à un balai par un tube souple permettant d’aspirer les poussières et autres nuisibles dans un sac en papier jetable. Il est à noter qu’il existe depuis quelques temps des versions sans sac qui ont pour principal intérêt de vous montrer toute les saloperies que vous ramassez dans votre appartement. A part le fait de souligner à quel point vous vivez dans la crasse, cette innovation vous permet enfin de prouver que vous avez bien passé l’aspirateur à votre chérie (Si si chérie, je l’ai fait. Regarde la poussière est plus haute que le trait que tu as fait la dernière fois…)

Avantage : Votre chérie aime quand vous passez l’aspirateur

Inconvénient : Qu’est-ce que c’est chiant de passer l’aspirateur ! En plus vous aurez l’impression de faire le ménage au lieu de mener un génocide…

L’insecticide : Le terme d’insecticides regroupe tout un tas de produits plus ou moins nocifs pour l’homme souvent conditionnés dans des petites bombes aérosols. Très efficace pour tuer les punaises, les araignées, les tiques et les fourmis, c’est l’arme parfaite du guerrier moderne qui résiste encore et toujours à l’envahisseur insectoïde pour le contrôle de son territoire vital. Pour le bien de votre famille, il vaut mieux toutefois ne pas l’utiliser sur votre linge et votre literie ce qui vous l’avouerez est un peu balot pour tuer des punaises… de lit (si vous n’avez pas compris la blague, donnez-moi le code de votre carte bleue et votre numéro de compte, vous comprendrez mieux après vous verrez).

Avantage : Conçu spécialement pour tuer les punaises et rempli son rôle très efficacement

Inconvénient : les penseurs de génie ayant inventé ce produit ont oublié qu’une punaise ça vie souvent dans un lit… Et oui, même les meilleurs ont des faiblesses

La terre de diatomée : Avant j’étais comme vous, je croyais qu’il s’agissait d’une île d’Afrique orientale. En fait, il s’agit d’une poudre utilisée depuis la nuit des temps (ce qui permettrai de douter de son efficacité diront certains-essentiellement des mauvaises langues-). Je ne sais pas trop comment, mais il semblerait que ça marche et qu’en plus ça ne soit pas nuisible pour votre santé ou celle de votre bébé (qui pourra donc continuer à vous réveiller toutes les quatre heures pour son biberon. Non ! Reposez cette bombe d’insecticide vous là-bas !).

Avantage : ça marche et c’est pas dangereux, ça fait un beau sujet de conversation mondaine si vous parvenez à expliquer ce que c’est à vos amis

Inconvénient : On dirait un truc d’écolo, et souvent ça marche pas !

Conclusion : La terre de Diatomée semble être la solution la plus efficace pour détruire les nuisibles punaises. Mais personnellement, je préconise une combo (tous les joueurs de Street Fighter savent que c’est plus efficace) terre de diatomée + insecticide dans les zones non dangereuses + aspirateur pour ramasser les puniases mortes et leurs larves dégueus.

La méthode dure

Si vous êtes un sociopathe pyromane empoisonneur d’enfant ou qu’envoyer cette image à votre entourage ne vous dérange pas, il y a d’autres méthodes beaucoup plus fun et efficace. Elles impliquent malheureusement souvent la destruction de votre logement dans l’opération

Vous venez de gagner à l’euromillion et vous étiez SDF : Allez dans un surplus de l’armée, achetez un lance flamme, des recharges de Napalm et un bon cigare cubain. Déshabillez-vous, sortez de la maison, allumez votre cigare avec la veilleuse du lance flamme et brulez votre cahute en chantant Killing in the Name des rages. N’oubliez pas de conserver votre ticket gagnant avec vous, ce serait balot de le brûler avec vos affaires…

divers : Bombes air-carburant, bombes à sous munitions, gaz neurotoxique… ces méthodes sont fortement déconseillées si vous habites à moins de 500 km d’une zone peuplée, mais bon…

 

En espérant vous avoir donné des solutions (tout en déconseillant fortement la méthode dure…).

éradiquement vôtre,

TontonFlo

 

 

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *


4 + = douze

Vous pouvez utiliser ces balises et attributs HTML : <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

To use reCAPTCHA you must get an API key from https://www.google.com/recaptcha/admin/create